sliten !

att vilja känna sig behövd de vill väl alla... och det vill jag med, jag vill att mina barn och min sambo och mina vänner ska behöva mig och vilja vara med mig !
men trots det så kan det känslomässigt bli lite mycket ibland när man känner för mycket.... just ikväll är en sån kväll då jag önskade mig en dusch och sen få krypa ner i soffan och bara få ligga där med min filt och någon bra film eller serie där man slipper använda hjärnan. sen hämta min sambo klockan två och sen bara sova!

jag har varit ute med vovvarna i skogen tillsammans med ellen och felicia. och det va väl helt ok, kändes som det skulle bli kallt i natt så jag bestämde mig för att elda. och nu har jag gett hundarna deras middag sista idag och barnen har fått kvällsmat, i pannan brinner det så jag nästan såg duschen framför mig.
men så ringer mamma och vill ha min hjälp med telefon så jag fick ringa comhem åt henne eftersom hennes telefon inte funka så 29 minuter i telefon kö och sen fick jag prata med någon långsam kille som sen ringde upp min mamma. och nu ska hon förmodligen klara resten själv men det kan lika bra vara så att jag får fixa med det och guida henne via telefon.
barnen bad att få vara vakna en extra stund för det va någon ny film på tv som dom ville se. så jag gjorde pop corn till dom och nu ligger dom och tittar på den filmen. så nu när värmen börjar sprida sig i huset och så ringer petri och undrar om jag kan komma med grejjer till han på jobbet för då kan han jobba över. suck..... jag bara kände hur all luft gick ur mig och tårarna kom. jag är helt slut på att göra allt som alla andra vill idag känner jag, efter tandläkar besöket med ellen och allt så känner jag mig tömd och hade gärna fått den där duchen kanske en ansiktsmask lite skön salva, lite fotvård(om jag når fötterna) men nej.... all luft gick ur mig och jag får ångest för att jag känner att om jag gör honom eller någon för den delen besviken så mår jag skit.... jag kan inte säga nej till någon som behöver min hjälp, vilket suger, jag skulle vilja vara egoist. men det har jag aldrig varit och kommer nog inte lyckas bli det heller.
så jag sa till petri att jag får tänka en timma på hur jag vill göra. för jag vet inte om jag orkar med det faktiskt.... om jag ska vara ärlig.... tror att jag blir mer och mer osocial nu tack vare att jag måste hjälpa alla andra och sköta allt hemma och fixa med hundarna och veden och barnen och vara gravid så att när jag väl ska orka göra något för min egen skull typ ta en fika med någon vän eller så så orkar jag helt enkelt inte utan då väljer jag att stänga in mig för att få några minuter för mig själv och bara vila, för alla känslor gör mig trött..... så nu sitter jag då här. besviken och lite ledsen och önskar att jag kunde stänga av och skita i allt och alla och bara göra det jag vill....
jag kan väl känna lite att jag skjutsar och hämtar petri efter jobbet och barnen till och från skolan och alla hobbys så jag tycker att både min sambo och mina barn borde göra något för mig också någon gång ! bara att få lite fotvård eller massage av petri skulle vara underbart... eller sov morgon, att dom smög upp mycket tidigare än mig och gjorde mys frukost. eller att någon annan överaskade mig med att laga fin middag på helgen... allt behöver inte kosta pengar. men jag känner att ingen gör något för min skull just nu ! eller någonsin ! utan jag gör allt för alla och alla tar för givet att det är vad elin vill och elin vill inte ha något tillbaka ! det gäller alla, vem kommer någonsin hit och fikar... ingen. oftast är det ju jag som åker till alla.... för att elin kan och elin vill. eller??? kanske någon som skulle vilja fråga mig. kan jag komma till diig ?

ja ja, skit samma. förlåt att jag låter gnällig och tette. du tillhör inte detta gäng, du är den enda trots vårt avstånd som verkligen vill komma hit och som gör det ! underbara vän ! tack !
nu ska jag sluta gnälla. kolla pannan , lägga barnen, släppa vovvarna. och tänka ut vad jag vill ! och orkar ! suck !

god natt med er!